רצית לברוח מכל מה שמוכר

בין החולצות הישנות שלך הבחנת בי

ואם קמט החיוך שלי נראה אותו דבר

הרי תוכל למצוא רחוק מה שמצאת כאן איתי

 

אני פוחדת

אני שונאת את זה

למה אני לא יכולה פשוט לעבור תקופה טובה?

למה אם יש שבוע טוב ישר אני חושבת לעצמי שאולי זה התקף מאניה, ומדמיינת את התקופה הדפוקה שתבוא אחרי זה..

בכלל, תמיד להיות גבוה מפחיד אותי כי תמיד כמו שיש ירידות ואז עליות, אז אחרי עליות יש ירידות..

ואני פוחדת מהירידה הזאת..לא רוצה שתבוא..

די די אני לא רוצה לחשוב על זה..רק מהמחשבה על זה נהיה לי רע..למה לא פשוט להנות מהטוב? אוף

 

בעיות נשים-גברים זה הדבר הכי דפוק בעולם. אני לא מאמינה שאני מתעסקת בזה..אבל אין מה לעשות הא? זה חלק

מהחיים נראה לי..אין להתחמק..

קיצור, אני לא יודעת מה אני רוצה... אולי הדבר שאני הכי רוצה בעולם זה שהוא יגיד לי שהוא רוצה לחזור.. אולי הדבר

הכי טוב בעולם זה להיות לבד.. אולי הדבר הכי טוב זה פשוט לתת לדברים לקרות..

אני פוחדת שעוד חודש-חודשיים הוא פתאום יבין שהוא רוצה אותי ואני כבר לא אהיה שם בשבילו.. זה כאילו זמן מוגבל

לכמה הלב שלי מוכן לחכות..

יש בי כל כך הרבה אהבה לתת שאני חושבת שאם אני אראה חמור ברחוב אני אקח אותו הביתה ואכין לו תה חם ואעשה לו

מסאג' ואעניק לו את המציצה הכי טובה שמצצתי בחיים שלי..טוב, לא חמור. אבל זה מפחיד אותי גם שכל האהבה הזאת

אין לה לאן לצאת ואני מפחדת לעשות שטויות בגלל זה.......

 

אני מפחדת גם שהוא חשב ש'אולי בכל זאת' רק בגלל התקופה הטובה שלי..הוא ראה את השינוי היפה שקורה לי וזה מאוד

ריגש אותו וכבש אותו מחדש...אבל אולי תבוא הירידה ואני אחזור להיות אותה חרא ילדה שמגעיל להיות לידה? ואז מה הוא יחשוב?

שיט, למה חזרתי אליה כוסאמק...

 

ואני כבר מיום שבת מחכה שנשב לצייר, וכל פעם זה נדחה וזה מרגיז אותי

ואולי בכלל השמחה שלי זה כי אני מעשנת כל יום כמו בהמה

מפחדת מפחדת שזה לא אמיתי

 

רוצה שיהיה לי טוב מפחדת ליפול רוצה אהבה רוצה שהזמן יעבור שכל התשובות יגיעו שהכל יסתדר כבר..

כי גם אם טוב עכשיו החוסר ודאות הזאת בנושאים מסויימים זה מאוד מעיק..ולא נותן לך להשען אחורה ולנשום

לגמרי בסבבה....

 

אלוהים דיבר איתי שבוע שעבר, אמר לי משהו יפה ששינה לי את החיים

רק אל תתן לי לשכוח

 

 

אני אלת הגאנג'ה הבלתי מעורערת