יאוש
לא רוצה לשמוע כמה יאוש יש לך ולא רוצה ניעורים ולא רוצה הרמות קול מזויינות
אתם לא מבינים שזה לא עובד?
גם כן, כל המזויינים שצועקים עלי כשאני מדברת על העצב שלי. נראה לכם שזה מה שיציל אותי?
אתם רק מקרבים את המוות המיוחל, אידיוטים.
אז אם כלכך אכפת לכם, תפסיקו לנער, כי זה עוד יותר כואב לי.
למה אני כותבת את ההקדמה הזאת? כדי לא לשמוע זיוני שכל בתגובות
אז אם מישהו יזיין לי את השכל שידע שאני אשנא אותו על זה, למרות שיש לו כוונות טובות מזויינות
לא צריך את הכוונות הטובות שלכם אם הן מתבטאות ככה.
דפוקים.
נגמר לי הכוח. היום משכתי את ההתעוררות שלי כל כך הרבה שעות.
בכלל לא הייתי עייפה אבל רציתי לשרוף כמה שיותר מהיום. כשאני חושבת שמחר מחכה לי עוד יום,
אני לא יודעת איך לאכול את זה בכלל. זה זז לאט ולא עובר ולחשוב שמחכה לי עוד אחד כזה ועוד אחד כזה
ואל תגידו לי "את יכולה לשנות ואז הם לא יהיו כאלה" אני אחרבן לכם על הפנים
חיים בסרט
אני רוצה לשסע את עצמי לקרוע את עצמי לחתיכות קטנות
הדבר היחיד שמשאיר אותי פה כרגע זה פונצ'ה, כי, למשל, אורי יתמודד עם זה בטח.. אורי חזק.
אני שונאת ששואלים אותי כמה עצב יש לך ולמה זה לא עובר לך ולמה את לא נותנת שיעזרו לך
ככה, כי אני חולת נפש, כי יש לי מחלה
נולדתי איתה ומאז שאני תינוקת הייתי ככה, אפילו תסתכלו בוידאויים
נמאס לי פאקינג לדפוק חשבון
למה מה קרה? כוס אמק
חבל שלהסתובב עם צלקות ודם מרוח על כל הגוף יראה כל כך מוזר לסביבה
כי מתחשק לי ללכת ככה לגן החבל היום, לירות בראש של קובי מחט
יו סייבד מיי סקין, באט יט וואז אונלי דה סקין, בייבי
רק חתיכה מכל החבילה
ואני לא מתלוננת, חס וחלילה לא מתלוננת
ואני גם מודה לך, כי אלוהים ישמור איך אתה סובל אותי עדיין
אבל איפשהו אני רגועה, כי גם אתה מפחד שאני אעזוב אותך, זה לא רק אני שמפחדת שאתה תעזוב אותי
אתמול פונצ'ה ליקקה אותי במשך כמה שעות, בכל הפנים ובאוזניים ובצוואר
הנחירות שלה ושל אבא היו כמו סימפוניה מרגיעה בזמן שבראש שלי הייתה מלחמה
חשבתי על כל מני דברים מטומטמים ואז חטפתי איזה התקף חרדה ונשמתי כמו איזה ילדה חולה
ורעדתי ורעדתי, ובסוף ניסיתי להיות קצת נורמלית, בשבילו
הוא אומר שכדאי לי לספר לו הכל ולא להסתיר ממנו, אחרת הקשר הזה לא שווה כלום
מצד שני כשאני מספרת לו כמה בא לי למות הקשר הזה הולך לעזאזל אחושרמוטה
גם כן, מספר לי כמה אני דומה לאקסית הבת זונה שלו
כמה נעים לשמוע
עוד סיבה לירות לעצמי בראש
'עם תחבושות על הידיים, היא הייתה יפה כמו מתנה בעטיפה'
'דיכאון, עוד סיפור עצוב בגוף ראשון'
ואני לא אכתוב ציטוט מ'התאבדות' כי אני לא רוצה שפאקין תחזיקו אותי
אחר כך אתם עוד מתלוננים, כאילו מה, אתם עושים טובה? זדיינו לי מהפנים
לא עוזרים מכל הלב אז אל תעזרו בכלל
כמה נעים שאתה לא קורא פה, כי עם עוד קמצוץ של כעס על דרך המחשבה שלי או כמה שאני דכאונית\מטומטמת
אני כבר לא אחזיק מעמד
ואני לא מבינה מה היה כל כך מצחיק כשאמרתי אליסה להתראות, אתם לא מבינים שנפרדתי?
פאק איט.
עריכה:
זה פשוט לא מצב הגיוני לא לקבל זיון שכל בתגובות, הא?
אני אבקש, אתחנן, אבל מישהו יהיה חייב להיות מעצבן יעני
את- שלא תחשבי שאת עושה לי טובה, בטח את חשה איזה עליונות כי לא כתבת את השם שלך.. חח עלק
אל תשאלי כלום.. שיט איך אני אחיה בלי זה
הרי זה ברור שזאת את. אז שששששששששששששששששששששש.
ואתה, אדון אידיוט שכותב עם שגיאות כתיב- גם כן, עוד אחד שיבוא ויגיד לי שאני מפגרת אש מתוך כוונה טובה..
אנשים כמוך צריך לשים במכשיר עינויים
לך להזדיין עם החברה הכונפה הקטנה שלך, אולי תדחוף לה את האף למה הוא יותר גדול מהזין
חצופים...אלוהים ישמור
תגובות
הוסף רשומת תגובה