לפעמים בא לי ליפול הכי נמוך

בא לי להתאשפז מאנורקסיה, לא סתם להתאשפז, בא לי מאנורקסיה

כי סתם להתאשפז כל אחד יכול

ואני לא רוצה להתאשפז מאנורקסיה כי המוח שלי דפוק, אני רוצה כי הגוף כבר דפוק

אני רוצה להתאשפז מאנורקסיה כשהגוף שלי חולני ורזה לגמרי.

קשה לי לא לעשן וקשה לי לשאוף לטוב וקשה לי לנסות כל הזמן וקשה לי להשקיע

קשה לי לנסות להיות מאלה, קשה לי ללמוד

הדבר היחיד שלא קשה לי זה לישון, אבל החלום הזה עם האוזן רודף אותי כל הזמן

ואני קמה מפוחדת, כל הזמן בודקת שהיא עדיין שם

אז גם שינה זה לא משהו

אין לי לאן לברוח, הכל פה משוגע מדי

קלונקס פרוזק ריספרדל רסיטל ופרפנן ציפרלקס ולוסטרל קלונקס פרוזק רסיטל

קשה לי ואני לא רוצה ליפול ואני לא רוצה שהוא יפול ואני רוצה לשמור עליו

אני כל כך אוהבת אותו חשוב לי שיהיה לו טוב, חשוב לי שידע שאני מעריכה כל צעד

כי אני יודעת כמה זה קשה לנסות להיות בריא, לנסות לא לפגוע בעצמינו

כמה קשה לאהוב ולחבק את עצמינו, קצת לרחם על עצמינו, למה כל זה מגיע לנו?

מה הגוף הלבן והעדין שלי עשה לי? למה אני מכניסה אליו חומרים שהוא כל כך מפחד מהם

למה אני גורמת לו לדמם לרעוב להקיא

למה הוא רועד כל כך למה אתה רועד גוף מקסים שלי

והקול הרע צועק גוף שמן גוף שמן הוא צועק עלי והראש שלי כואב נורא

קשה לי כל כך לנסות להתרכז בטוב לפעמים פשוט בא לי לעזוב הכל וליפול

ולפעמים אני רואה תמונות של בנות בתחתית ואני מקנאה

אני לא יודעת למה אני מקנאה, ובמה

אני לא יודעת מה כל כך זוהר לי ברזון, אני לא יודעת מה אני רוצה מעצמי

היום אכלתי הכי הרבה מכולם

ההפרעה לפעמים מנצחת ולפעמים אני מנצחת אותה

ואני מפחדת וכואב לי וקשה לי ואני רק רוצה חיבוק חם ושישמרו עלי טוב טוב כי לא מגיע לו לגוף שלי ככה לסבול

לא מגיע לו הוא לא עשה כלום