מבאס אותי שכלכך מהר הפוסט הקודם יורד למטה אבל זין בא לי לכתוב ובא לי לכתוב כבר הרבה זמן אז זין בא לי לעשן עד שאני אמות וזהו ככה כתבתי לו וככה אני באמת מרגישה ובכלל זאת הייתה המטרה שלי מההתחלה מכיתה ח' לדפוק לעצמי את המוח ואת הלב ואת הכל עד שאני אמות והנה אני היום.כמה שהתקדמתי. מזכיר לי את הגיחוכים האירוניים של אדית פיאף.

מערכת עיכול דפוקה רגליים דפוקות ידיים דפוקות והכי חשוב- מוח ולב אחושרמוטה דפוקים ותמיד רציתי להפוך לאנשים האדישים האלה שכל מה שאכפת להם ממנו זה סמים ותמיד רציתי להיפתח באומנות שלי לעולמות חדשים ואני כלכך מדוכאת וחסרת כל מוטיבציה שחשבתי שהחרא הזה עוד יביא אותי לאנשהו לא יודעת אולי הוא עוד יביא וסך הכל כמעט כל צעד שאני עושה הוא איכשהו בעקיפין של העקיפין של האמאמא של התת מודע, הוא בשביל להרוס את עצמי. סתם חרא יעני לא אוהבת את התקופה הזאת ולא אכפת לי משום דבר אני רק רוצה לעשן ולישון ולאכול ולתרץ את זה ולקרוא לזה מאנצ'יז כשבעצם אני סתם שמנה כמו פעם וזה מעצבן אותי כי עכשיו אני נשמעת לעצמי קצת מטומטמת חוצמיזה גיליתי שהאקס שלי זיין איזה מכוערת בזמן שהיינו יחד, אז אני אחושרמוטה עצנית ואני הולכת לדקור אותו או סתם לתת לו וואחד כאפה וכמה צרחות, כי אין לי כוח לכלא.

 

---

עריכה:

 

מכתב לאקס:

 

דוב.

מזל שהתיישבתי לכתוב את זה עכשיו, כשהכל עוד טרי. ככה אני אכתוב את מה שאני באמת חושבת עם כל הניבולי פה שראויים למזדיין כמוך. נודע לי ממקורות שלא כל-כך חשובים כרגע שהזדיינת עם איזה מישהי בזמן שהיינו ביחד. איזה אחת שבדיוק עברה פרידה ושיט, אז החלטת להיות בחור כל-כך נפלא כמו שאתה בדרך-כלל, ולנחם אותה, ובדרך לנחם גם את בין-הרגליים שלה. תכלס דוב, לא הייתי מצפה ממך. הצלחת לעבוד עלי כל-כך יפה שמגיע לך על זה מתנה נפלאה. חשבתי על לדקור אותך אבל וואלה, אתה מה-זה לא שווה את הישיבה שלי בכלא. אתה לא שווה כלום. אתה פשוט אפס שמן ועגול, וכל מה שאתה יודע לעשות זה לבגוד. בעצם לא, שכחתי. אתה יודע גם לשקר ולעשות מבט של בחור טוב, ולחמם את הידיים, אבל שום-דבר בחיים לא יעזור לך, אפילו לא הידיים הכי חמות בעולם. שום דבר לא ישנה את הבפנים המזעזע שלך. אם אי פעם הייתה לי אפילו קצת הערכה אליך, עכשיו אין לי ספק בכלל. אתה לא שווה מחשבה, אתה לא שווה עצבנות, ובטח שאתה לא שווה בכי. חבל שזה בלתי נשלט- הצורך הזה שלי לתפוס אותך עכשיו בצוואר ולהגיד לך, שבפעם הבאה שתעז בכלל להסתכל לכיוון שלי אני פאקינג אשרוף לך את הפרצוף.

מה לעזאזל חשבת לעצמך?! מה קרה, לא נתתי לך יותר מדי זמן וכאב לך בביצים המזויינות?! או שסתם ראית בחורה עצובה ואמרת לעצמך "היי, הנה כוס שאפשר לנצל." ?! בחיים לא חשבתי שאתה כזה. כל הזמן סיפרת לי שהדבר שהכי פוגע ודוחה לעשות מבחינתך זה לבגוד. כל הזמן. גם סיפרת לי שאתה בעצמך נפגעת אחרי שחברה שהייתה לך בגדה בך. נראית כל-כך פגוע כשסיפרת לי על זה ועכשיו אני חושבת לעצמי שמגיע לך. אני גם מתפלאת, אחרי שאתה בעצמך יודע כמה זה כואב, איך לעזאזל אתה מסוגל לעשות את זה לאחרים? אתה יודע כמה דאגתי באותו לילה? לא ענית לי. אשכרה חשבתי שאולי קרה לך משהו, תכלס, חבל שלא קרה. הלוואי שחטפת איידס דוב. הלוואי שתסבול כל-כך. ובכלל, תכלס טוב שנפרדנו, ככה לא יכולת להמשיך לעשות ממני צחוק. מי אתה חושב שאתה בכלל? סתם שמן מכוער בן זונה בוגדני. סתם אחד.

כמו כולם ואולי אפילו יותר גרוע.

 

שלא תחשוב לדבר איתי דוב. שלא תחשוב אפילו. אני לא רוצה לראות בחיים את הפרצוף השטני שלך ולשמוע את הקול הזה שלך. מנסה להיות נחמד אבל מתנהג כמו בהמה. 92 קילו של חרא טהור, ויש מצב גדול שיותר. הלוואי שלא תזכה בחיים לקשר בריא ונעים של אהבה. שיבגדו בך. אני לא אאחל לך למות, לא להחנק, רק שיבגדו בך. זה די דומה.

 

אני אפילו לא אטרח לסיים יפה את המכתב. רק קינוח של כאפה לפנים ולדפוק הליכה של פרחה ולחייך ולדעת שאני פאקינג הרבה יותר טובה ממך ושאתה הבנאדם הכי מעפן בעולם.

 

יאללה ביי.