שלוש שש שש אפס חמש

  הבית ריק הסמים עלי אני מוכנה אפילו לפתוח רגליים   אבל אף אחד לא בא   ולמה אין לי חברים, זאת שאלה, חתיכת שאלה באמת נראה לי אני קולית לא מציקה זורמת עם הכל רק תקחו למה אתם לא לוקחים למה אתם לא לוקחים?   אין לי אף אחדדדדדדדדדדדדדדדדדדדד אלוהיםםםםםםםםםםםםםםםםםםם ואיך הענקתי לו את המציצות הכי טובות בחיים שלו וכל כך לא מגיע לו הייתי צריכה לתלוש לו את הזין הקטן שלו  איכס לא מגיע לך כלום ואתה נראה כמו תולעת והזין שלך מכוער   בא לי לרצוח את כולם   חרא     00:00- עריכה.   סביר להניח שאני אצטער על כל מה שכתבתי. כואבת לי הבטן ואולי מחר יהיה יותר טוב. קלונקס ולישון מה שנקרא.     גמור.     עריכה נוספת, יום ראשון, 00:51:   עשיתי קצת אמנות ואני מרוצה ממנה. קיבלתי היום מכה בראש ועשיתי דברים רעים שנעים לעשות. אני חושבת שאני אעבור את היום בלי התקף חרדה, אני אסיים פה במחשב ושוב חברי הכתום יתגלגל לגרון. מחר יפעת באה אלי, איזה ישועה

   דקה לנשום     שוב ממלאים את הטפסים לגהה, בפעם המליון.. היום אמא מסרה אותם, ובסוף? בסוף יהיה בסדר כן כן   אני רוצה גבר, לא חייל, ובטח שלא תלמיד ביצפר.. שיהיה לו זקן ושיאהב בעלי חיים ואת האדמה. שלא יתעסק בבולשיט וידע לאהוב   אשפוז לא בא בחשבון כי אני לא בקטע של לדחות את סיום השירות וממש ממש לא בקטע שיבהלו מהמילה גהה ויעיפו אותי משם, אחרי הכל, גן בלוט עושה אותי מבסוט, לא? והילדים...אחח הילדים... איזה מלאכים טהורים. לשאוף מהם אנרגיה ולתת בחזרה ולשאוף ולתת שוב.   השם תעשה איתי חסד בישעיהו כתוב שידך עדיין נטויה..בבקשה תעשה שיהיה לי טוב.. אני לא רוצה להדפק, אני לא רוצה לדפוק את החיים שלי...   משנכנס אדר מרבין בשמחה, עוד מעט יום הולדת לי לאמא ולקטנטונת.. צריך להתעשט.

זהו כאילו אתה מתחיל להיות שלם עם ההחלטה שלך להבין מה עבר לך בראש כשעשית אותה להרגיש את החופש הנהדר הזה שאתה יכול לנסוע לכינרת בלי לומר מילה לאף אחד ואני אני נותנת לך אותי אז יש לך גם את החופש המזויין וגם אותי כל מה שיכולת לבקש   אני ילדה מטומטמת ופתטית בא לי להקיא מעצמי וכולם אוהבים אותך יותר מאותי   ואתה אומר ששלומך חרא בעצם אז אולי כן יש לך ספקות אבל זין זין אם היית רוצה אותי הדברים היו נראים אחרת ואולי בכלל לא מגיע לך את כל האהבה שיש בלב שלי   כל הסימן שאלה המזויין הזה זין אולי אני צריכה פשוט למחוק אותך טוטאלית מהראש שלי, שזה עצוב מאוד בהתחשב בכך שהיה לנו קשר מאוד יפה אבל אני לא מוצאת שום דרך אחרת אולי הפתרון הוא לשנוא אותך לשכוח פשוט לשכוח אותך להעיף אותך מהחיים שלי למצוץ לכל זר שעובר לידי אבל תמיד השפיך שלהם מגעיל ושלך לא.   לבהות באיזה מונגולי מזויין עם אישה וילדים ומשק, לדמיין איך אני מזיינת אותו ולבכות שאין לי אהבה ואין לי משק   ואף אחד לא רוצה אותי ואני בחיים לא אמצא מישהו שיעריך מה שיש לי לתת בחיים לא אמצא מישהו שאוהב אותי עד הסוף אוקי כן זה נכון לאהוב...

  ללכת לישון ב10 כמו שצריך לדפוק שינה טובה לקחת כדור למרות שאני עייפה כי אני מפחדת לא לישון שונאת לא לישון ושונאת חלומות רעים פשוט להרדם ולא לחלום כלום ולקום בבוקר בסדר מחר יום שני יום ארוך ועמוס אין זמן לחשוב עליך אז הוא יעבור די בקלות ואסור להיות תלותית ואסור להשתגע וצריך פשוט לתת לזה זמן וזה קצת קשה ובסוף הזמן הזה יעבור לא צריך לדאוג הקעקוע שלי מדהים ביופיו וכשאני אפסיק להיות עצלנית אני אצלם.   ביום שבת פונצ'ה ואני הלכנו לפיקניק והיה נחמד וצילמתי קצת     כואב לי הראש אני עייפה נורא. לנוח    

מהכל לומדים למשל, בערב ההוא, שצעקת עלי שאתה לא רוצה לשמוע ממני יותר, פתאום היה לי איזה סוויץ' ובראש ובאמת לא התעיינתי בלהתקשר יותר... או ביום ההוא, שההוא מספר 2 אמר לי שאני עושה מעצמי צחוק, מאז בחיים לא עשיתי מעצמי צחוק. זה כאילו חלק מהתסמינים של המחלה נעלמו, אבל אני יודעת שהיא עוד שם. אני חושבת שהדחף להוכיח לאנשים שאני לא סתומה הוא כל כך חזק שהוא אשכרה מצליח לשנות התנהגויות דפוקות של שנים.. התקופה הזאת שינתה בי הרבה ובאמת למדתי המון והשתנתי בטירוף יעני אבל יש פה גם צדדים לא טובים כאילו סוג של איבדתי תמימות כלשהי שעוד הייתה שם אני פוחדת שעכשיו נגיד, אני לא אצליח להתמסר לגמרי לקשר חדש, כי אני תמיד אפחד שפתאום הבחור יחליט לקום וללכת. ההוא מספר 2 שאל אותי אתמול למה אוטומטית אני שמה את עצמי בצד הנפגע ואותו בצד הפוגע, ואמרתי לו שאני פשוט לא רואה את עצמי פוגעת, לא חושבת שאני מסוגלת לפגוע כרגע.. הוא אמר שהוא מרגיש שכן יש לו את הכוח לפגוע.. וגם קצת מריחים את זה עליו אז זה מפחיד, אבל אולי זה פשוט כי הוא מלך הכנות ואני מלכת הלברוח ולשקר לעצמי. אני מרגישה שאני מאוד רחוקה מהמקום שלו..שאנחנו פש...

רצית לברוח מכל מה שמוכר בין החולצות הישנות שלך הבחנת בי ואם קמט החיוך שלי נראה אותו דבר הרי תוכל למצוא רחוק מה שמצאת כאן איתי   אני פוחדת אני שונאת את זה למה אני לא יכולה פשוט לעבור תקופה טובה? למה אם יש שבוע טוב ישר אני חושבת לעצמי שאולי זה התקף מאניה, ומדמיינת את התקופה הדפוקה שתבוא אחרי זה.. בכלל, תמיד להיות גבוה מפחיד אותי כי תמיד כמו שיש ירידות ואז עליות, אז אחרי עליות יש ירידות.. ואני פוחדת מהירידה הזאת..לא רוצה שתבוא.. די די אני לא רוצה לחשוב על זה..רק מהמחשבה על זה נהיה לי רע..למה לא פשוט להנות מהטוב? אוף   בעיות נשים-גברים זה הדבר הכי דפוק בעולם. אני לא מאמינה שאני מתעסקת בזה..אבל אין מה לעשות הא? זה חלק מהחיים נראה לי..אין להתחמק.. קיצור, אני לא יודעת מה אני רוצה... אולי הדבר שאני הכי רוצה בעולם זה שהוא יגיד לי שהוא רוצה לחזור.. אולי הדבר הכי טוב בעולם זה להיות לבד.. אולי הדבר הכי טוב זה פשוט לתת לדברים לקרות.. אני פוחדת שעוד חודש-חודשיים הוא פתאום יבין שהוא רוצה אותי ואני כבר לא אהיה שם בשבילו.. זה כאילו זמן מוגבל לכמה הלב שלי מוכן לחכות.. יש בי כל כך הרבה אהבה לתת ...