שלוש שש שש אפס חמש

  מעבודת הפאר שלי. עוד שבועיים בעזרת השם מסיימים.

אמא תשכיב אותי לישון פעם קודמת היא קראה לי על הארמדיל לא הבנתי כלום אבל הקול שלה היה נעים הספר הזה כתוב בשפה גבוהה ואני עוד חשבתי שאני אצליח לקרוא אותו לבד אבל הוא יפה כזה, הכריכה שלו יפה, אני אנסה לקרוא אותו בכל זאת.   להתפלל אליך אלוהים להתפלל חזק חזק. אין לי מוצא אחר זהו זה לא יכול להמשך ככה יותר, מחר אני אפרט אני אערוך את הפוסט כי אני עייפה... אני באה אלוהים הנה אני הולכת למיטה אני אכנס מתחת לשמיכה התקלחתי אלוהים אתה גאה בי נכון אבא? הנה אמא תקריא לי סיפור ותלטף אותי והכל בסדר הכל יהיה בסדר.   אני אהיה בסדר. יהיה לי טוב.  

    אההההההההההאהיי עוד לא אהבתי די הרוח והשמש על פניייייי ואם לא אם לא עכשיו אין מתי!   אני אצא לטייל בעולם, אני אטוס אני אדע שם של כל חיה וכל פרח, ואחר כך תהיה לי דירה משלי וזוגיות נהדרת ושמלה יפה וילדים חמודים ובלונדיניים ואני ארשום אותם לביצפר אנתרופוסופי ונגדל עיזים ותרנגולות  ואתה תרקב   הבנת.?   אתה תראה אותי בעיתון שגיליתי סוג חדש של סם ותספר ל'לבד' שלך שפעם הכרת אותי

  לא מאמינה שמחר יש עוד יום אחרי כל מה שעברתי היום אני מרגישה שמיציתי את החיים אין יותר מקום בגוף שלי לחוויות אין מקום להרגשות זהו הגוף מת לא יכול להיות שמחר בא עוד יום אני לא אעמוד בזה לא לא עד שעברתי את היום הזה אני לא מאמינה שבא מחר עוד אחד זה לא הגיוני.. לקום מחר בבוקר? לא אני רוצה להמשיך לישון לתמיד   מחר? עוד יום??????? לאאאאאאאאאא לאאאאאאאא למה זה מגיע לי למה אתה עושה לי את זה אלוהים אני לא יכולה עוד יום לא יכולהההההה רק להכנס למיטה ולא לצאת לא לפתוח עיניים   אם הייתי יודעת שפונצ'ה תקבל את אותה אהבה גם אחרי שאני אמות, ואם הייתי יודעת שהמשפחה שלי תהיה בסדר, ואם לא הייתי פחדנית......................   חשבתי על זה שאם אני אתאבד הוא יחשוב שאני מטומטמת ויכעס והוא גם יחשוב שזה בגללו   אבל לא פשוט נמאס לי מהחיים וזהו   ואם כבר אתה זוכר את השיר שלנו? זוכר מה עברנו בשביל להיות ביחד? זוכר שציירנו לבבות בחול ופחדנו להגיד מה שבפנים?   זוכר?...   זוכר שחיכינו לאפריל?     אני בקושי הולכת, מתנדנדת, מסטולה מרוב כדורים, אין תאבון, לא מרגישה טעמים ...

  "תמיד כשאתה בא אני טיפה יותר יודעת שאסור אבל זה לא עוזר לי לא עוזר כשאתה בא אני שומרת מחזיקה עד שהכל עובר אני יודעת למה באת ומה אסור שיאמר תמיד כשאתה בא אני טיפה פחות מרוקנת מעצמי אבל שומרת עוד כוחות כשאתה בא אני נופלת בגללך אני רוצה לבכות אני יודעת למה באת ומה אסור לי לצפות אולי אצליח יום אחד לצאת אולי תראה בי מה שאני באמת אולי אצליח יום אחד לצאת אולי תראה בי מה שאני באמת תמיד כשאתה בא אני כאילו קצת יודעת שאסור אבל כבר לא אכפת לי לא אכפת כשאתה בא אני כאילו מוכנה לקום להיעלם אני יודעת למה באת ומה אסור לי לדמיין אולי אצליח יום אחד לצאת אולי תראה בי מה שאני באמת אולי אצליח יום אחד לצאת אולי תראה בי מה שאני באמת"         " נשרוף ת'זמן נשרוף נשרוף את כל מה שבינינו תני לרגע שיחלוף העבר עוד לפנינו כמו שבאתי הלכתי זה הכל חלומות ואולי לא הייתי שם לאהוב כנראה ששכחתי אולי הלכתי רחוק לא יכול לאהוב אותך מקרוב"         ימים קשים ימים שהכאב לא נתפס בית החזה כבר לא יכול לסבול את זה....   התחסלו לי כל כך הרבה קלונקסים     אורי עוד מעט בא לשמ...

  זהו? מיצית?   אתה מחפש את הלבד שלך.. כי פשוט זה לא אני..זה אתה.. ואתה צריך ספייס....ואתה מרגיש שהכל נעלם....   אז אתה רוצה לשנות הגדרה. אתה לא רוצה שבהגדרה נקרא 'זוג', אבל מצד שני אתה כן רוצה להשאר קרוב אלי ולפרוק אחד לשני כשעצוב ולהתחבק ולהיות הידידים הכי טובים בעולם.   אז בעצם להפרד ולהשאר ככה זה אומר דבר אחד פשוט - אם נתנשק זה כביכול לא לעניין, וזה נותן לך אישור להיות עם מישהי אחרת אם אתה רוצה. אה, ואתה גם לא צריך להיות בלחץ אם קבעת איתי ואתה מאחר.   תסלח לי, אבל זה נשמע מה זה מטומטם... ואם אני המלאך הכי גדול בחיים שלך, ואם אתה מי שאתה בזכותי, ואם שיניתי לך את החיים מקצה לקצה כמו שאתה מספר, אז למה? למה???????????????? מה רע לך מה רע לך? אנשים משתוקקים לבן אדם הזה שיהיה שם תמיד בשבילם, משתוקקים לזה בוכים קוראים לאהבה, ולך, הייתה אהבה, שהעריצה אותך שהעריכה אותך שידעה שאתה משהו מיוחד ותמיד דאגה להזכיר את זה, מישהי שרצתה את הטוב בשבילך ושתמיד תהיה שמח....... וזה..פשוט לא מובן, סורי.   ואתה אומר שאם אני רוצה שתהיה שמח אז אני צריכה להבין את זה, אבל לא. מצטער...

  יש לי רגע של שמחה, בואו נתעד את זה רגע של התרגשות של פרפרים משונים בלב   לא יודעת, ראינו וודסטוק ואתה לקחת את זה לכיוון אחר יעני..של כעס לי זה עשה טוב, ואני כן חושבת שבנאדם יכול לחיות טוב ככה בעולם הקטן שלו עם החברים הטובים שלו וזה..יעני ולעשות כיף, כי מי הם הכחולים האלה בסופו של דבר שיהרסו ויגרמו לך לקמט מיותר בין הגבות?   אני מבסוטה מהקעקוע, מתה לסיים אותו, מחכה כבר לאמסטרדם וצריכה לחשוב על הריינבו...   שבוע חדש בהצלחה לכל חולי הנפש נעבור את זה ביחד עם הקלונקס בעזרת השם

התחיל שבוע חדש.. היום הראשון שלו כבר עומד להגמר.. זה אומר שנשאר לי פחות. אתמול בלילה חשבתי אולי לנסות קטע כזה שכל בוקר אני חייבת לעשות משהו כדי שהבוקר יהיה שמח.. לשים שירים שאני אוהבת או משהו כזה, ולא לתת לעצמי להתמסר למחשבה הזאת שחוזרת שוב ושוב במוח "בא לי למות בא לי למות" אני זוכרת שחייכתי היום בבוקר.. חייכתי לדניאלי, כי הוא חייך אלי והיה מתוק, ושמחתי שחייכתי זה היה לי מגניב, אבל אין לא השתלטתי על זה ושוב אותו בוקר.. ובכלל, שבוע וחצי של שינה גרועה זה רק מקשה.. וכל החלומות הפסיכיים האלה, עם המעלית והלידה.. די אני לא יכולה התמונות האלה עולות לי וכל פעם כשאני מנסה להרדם אני נזכרת ברגעים הכי מלחיצים בחיים שלי וחושבת על הדברים הכי גרועים שאפשר לחשוב... כל לילה התקף חרדה ואיכשהו כל פעם יש לי תקווה שאני ארדם ואני לא לוקחת כדור..היום אני אקח. אני אפילו אקח אותו עוד מעט כדי שיהיה לו זמן לפעול.. אהובי לא אוהב שאני לוקחת, אבל אין ברירה, אם הוא רוצה אותי אנושית.. אני צריכה לעבור את השנה הזאת בלי לקרוס, מאוד חשוב לי לסיים את השירות כמו שצריך.. אני פשוט גוררת את עצמי משבוע לשבוע סופרת ימ...