שלוש שש שש אפס חמש

  יש לי עכשיו שעתיים חלון אז קפצתי הביתה. הבטחתי עריכה עם כמה מילים אבל אין לי. שוב לא יודעת מה אני רוצה. כלומר, אם אני רוצה את זה או לא. כל-כך לא ברורה. לא לכם ולא לעצמי. אני מפחדת. ובא לי לא לצאת מהבית הרבה זמן, אבל אני יודעת שזה מסוכן. ומצד אחד בא לי לדבר עם הפסיכיאטר, אבל מצד שני לא כל- כך. מפחדת שהוא סתם יתקע לי עוד כדור. הטירופים האלה נראים החברים הכי טובים שלי אבל הגבול בין חברים לאויבים הוא דק במקרה הזה. ואולי סתם התרגלתי אליהם יותר מדי אז אני ממציאה תירוצים, אבל בכנות. אני מפחדת בלעדיהם. לא יודעת. לא יודעת. בכל מקרה, תמונות שצילמתי אתמול:         הלכתי..לאכול. ...

  היום היה ממש כיף. רציתי לכתוב עוד בצהריים, אבל היה חבל לי להוריד את הפוסט הקודם כי הוא יחסית חדש. וגם כי כבר הרבה זמן לא היה לי פוסט כל-כך משמח בבלוג.   כשבאתי לביצפר הייתי כולי מלאת מרץ. לקחתי מהשירותים של הבנים נייר טואלט כדי למחוק את הלוח, הורדתי את כל הכסאות בכיתה וסידרתי אותם ישר, ניקיתי, וכל מני כאלה.. השיעורים עצמם עברו לי אחושרמוטה מהר, והכי טוב- היה היום שיעור ספורט! שיעור ספורט זה אלוהים. הגעתי לפני כולן, עשיתי כמה סיבובי ריצה וכל זה, ואחר כך התאמנתי עם כולן.   אחרי הלימודים הכנתי פסטה ברוטב עגבניות שיצא פול טעים, וגם הכנתי סלט :} אחותי והבן שלה באו אלינו והיא התקשרה לנופר לדבר איתה.. זה התחיל בזה שנופר בכתה לה ואחותי אמרה לה שהיא נורא מבינה אותה והכל, אבל זה נגמר באיומים אחושרמוטה אחת על השנייה. יש לי גב וזה מגניב. "אל תתעסקי איתי, אני לא מפה, אני מליגה אחרת". וחוצמיזה, אם יש לX וY חמישים מליון תיקים במשטרה, עוד איזה תיק לא ישנה מאוד P: אז אני דיי מסודרת בקטע הזה.   אכלתי היום: (אגב. מהיום אני אכתוב כל יום מה אכלתי, ועוד כל מני. אני אפרט על זה בפוסט הבא....

פאק. איזה מוזר. איזה מוזר. אני הולכת לכתוב משהו טוב! אחרי פאקינג תקופה ארוכה שזה לא קרה! ממ אז החלטתי (עד הנפילה הבאה כמובן, וזה די ברור שהיא תבוא) לנסות לא לשגע את הגוף והנפש שלי יותר מדי. אני גאה בעצמי על היום. שתיתי הרבה מים, הרשתי לעצמי לאכול טוסט, ועשיתי הליכה של שעה. דבר ראשון, פאקינג טוסט! כמה זמן לא נגעתי בטוסט או פיצה! זה היה פשוט מושלם. לא הצטערתי אפילו לרגע. אחר כך יצאתי להליכה (וכן, ברור שעברה לי בראש המחשבה של "לשרוף את הטוסט", אבל עדיין.).. שילבתי קצת ריצה ושרתי ושרקתי והיה לי כייף באמת באמת. אוכל+ספורט=סרוטונין D:  את הטוסט אכלתי בסביבות 6 וחצי, ואת ההרגל הזה אני לא רוצה לשנות כי זה יותר מדי מפחיד לי. 6 וחצי זו השעה הכי מאוחרת שמותר לי לאכול בה. אחרי זה עד השינה מותר רק מים. בכל מקרה, אני באמת באמת אשתדל להיות בסדר (שוב, עד הנפילה הבאה), ועדיף לאכול ולעשות ספורט מאשר לא לאכול ולרבוץ כל היום בלי יכולת לחשוב אפילו מרוב רעב. באמת שעדיף. גם קיבלתי את המכשיר כושר שלי סוף סוף :} זה כמו אופני כושר כאלה אבל מזיזים גם את הידיים וזה מודד דופק וכמה קלוריות נשרפו וכל זה. ע...

מישהי רוצה לפוצץ אותי מכות כי שכבתי עם חבר שלה. זה מרגיז ובא לי להתאבד אבל אני לא אתאבד כי זה מראה חולשה. זה נשמע די דבילי, שבא לי להתאבד כי מישהי רוצה לפוצץ אותי מכות, אבל בתכלס הם הורגים אותי לאט לאט גם ככה. היא רוצה להרוס אותי. היא אמרה שהיא תעשה איזה משו באינטרנט שכמובן יציג אותי בצורה מזעזעת, ואז היא תשלח אותו למלא אנשים. היא לא אמרה לי את זה אישית. חברות שלה סיפרו לי כי הן מפחדות עלי. הן אמרו שאני לא אספר לה שהן סיפרו לי. כמו שאני מכירה את עצמי אנשים יכולים לשבור אותי ממש בקלות. זה יהרוס אותי אם היא תוציא אותי דפוקה לפני מלא אנשים.. זה מזכיר לי את הסיפור עם האקסית של ג'וני, שהוא פרסם סרטון שלה רוקדת בעירום אחרי שהם נפרדו. זה שבר אותה לגמרי והיא בחיים לא תחזור להיות כמו שהיא הייתה לפני שהוא עשה את זה. אני מפחדת. בכנות, אני מפחדת ממנה.   חבר שלה בכלל אמר לי שאין לו חברה, ואת הפרט הזה היא בכלל לא ידעה עד היום. ביקשתי ממישהי להתקשר אליה ולדבר איתה על זה במקומי, כי לא הייתי מסוגלת. היא אמרה שהיא רוצה שאני אתקשר אליה בעצמי ונקבע פגישה.   וסתם. סיבוכים. וכוסאמק. התקופה הרע...

הא! אני אצל גל במושב ואני מפחדת כי יש פה תנים מייללים והיום יום שישי ה-13 :< הם יאכלו אותי בלילה וגם גל תאכל אותי וכולם יאכלו אותי ורק אני ילדה קטנה בדיאטה שלא אוכלת אף אחד :< (למה פתחתי סוגרים? וואי זה באמת קטע מוזר. טוב אני אסגור אותם.) קיצור, אמרתי שאני אעזוב אז מה אני עושה פה? הלכתי לראות איזה סרט טוב ככה אל אס די לפנים! החהחהחהחיחי  סתם :< "אני אחמם אותך ככה שתצאי שזופה" אמרתי לגל הרגע והרמתי את הגבות בצורה ערמומית. כלללללללללללל מקרהההה סעמק אני כבר שעה מנסה להיפרד ולא הולךךך אז יאלללההה כוסאמק למה מי אתם בכלל!#?!$<@?^ ביי! :)   נבו בפולין, וזה גורם לי להיזכר באוננות. אוננות. מה זה אוננות? לעשות ביד סעמק! לעשות ביד!     טוב יאללה הגזמתי   ביוש   סבבה?   ביי.

לא מרגישה כל כך שזה המקום שלי כרגע. כבר עשיתי בעבר הפסקות עם הבלוג הזה, לפעמים אפילו של חודשים. (אתם יכולים לראות בארכיון). אני כותבת בינתיים במקום אחר. אני בתקופה שונה, ואני מעדיפה בינתיים לשמור את הדברים שעוברים עלי לעצמי. אני אעדכן פה מדי פעם, וזה לא הבטחה או משהו, אני פשוט מכירה את עצמי ויודעת שיתחשק לי מתישהו. יש עוד כמה דברים שאני רוצה לכתוב פה לפני שאני מתחפפת, אבל אני יודעת שמישהו מהמשפחה קורא פה וזה סתם ידפוק לי את התקופה הזאת עוד יותר.   קיצור, חג שמח, בהצלחה בלימודים, וכל השיט הזה. ...

15 אנשים: 1. אורי 2. ירדן 3. אור 4. דור 5. רועי 6. קים 7. שיר 8. טלי 9. דוב 10. אמיר 11. אמיר 2 12. גל 13. גל 2 14. דודו טופז [?!] 15. הכלבה שלי [נו היא נחשבת איש!]   מה היית עושה במספר 7, עם הוא\היא הייתה כלי שרת בידייך ? אחח. שיר. הייתי אוכלת אותה, אבל את השכל הייתי מכניסה לראש שלי דרך הרכה, ואולי גם הייתי משתילה לעצמי את הפרצוף שלה או משהו. (: מה התכונה שאת הכי אוהבת במספר  6? היא גאונה הקים הזאת. הכל אני אוהבת בה. מה התכונה שאת הכי שונאת במספר 1? שאף פעם אין לו כוח לשמוע אותי מדברת, אבל הוא עצמו מדבר אלי יחסית הרבה. את בכל זאת מתה על מספר 1 ? כמובן (: הוא אחד הגדולים יענו. האם 3 ו9 יהיו זוג חמוד ? אור ודוב?! בחיים לא!!!!!!!!!!!!!!1 בכל הכנות בבקשה? היית רוצה לראות את 15 בעירום ? כבר ראיתי XD חחחכעיעלחחחחעחעיעעיח תגידי דעה אקראית, הראשונה שעולה לך בראש, על 13 ? מה דעה, כוסאמק אני רק יודעת שאני ממש מתגעגעת אליו! :< מה הזכרון הכי טוב שיש לך מכל הפעמים שהיית יחד עם 12? ממ היה כייף כשהכנו את הג'ינס שלי עם האש (: מה החלק הכי סקסי ושווה בגוף של 2? החלק הכי סקסי בגוף של יר...

    סתם תמונה שצילמתי עכשיו. באתי ללכת לישון, שטפתי את הפנים ונמרח לי האיפור אז. בא לי פרו, מישהו רוצה לשלם עליו? נמאס לי שנתיים ומשהו לא לקנות פרו רק בשביל לעשות דווקא ליריב חבוט. נכתב על ידי 36605 , 6/10/2006 00:17  

ואם בא לי לכתוב פוסט חולה? אז אני אעשה את זה וזין על כל התגובות. כי אני חולה עכשיו. היום נשברתי ואכלתי גלידה. בעיקרון אכלתי מעט בימים האחרונים, ומאז הגלידה הזאת היום לא הכנסתי עוד כלום לפה חוץ ממים, אז זה לא מאוד נורא. אני צריכה להישקל איכשהו. לבדוק איך מתקדמים העניינים. זה מעצבן לשקול 48, להתעצבן, לרדת ל43, ואז לעלות הכל בחזרה. זה מעצבן. אין מה לעשות. ואנשים מדברים איתי על משקל, ואני רואה את עצמי אוכלת הרבה יותר מאחרים, וזה מרגיז אותי. אז כוס אמק. אני אסתום את הפה וזהו. כמה אפשר לאכול? טריגרים זה מטריף את השכל. לא יודעת אם לטוב או לרע. פשוט מטריף.

אנורקסית אחת החליטה לצום ביום כיפור, ובכלל. הרבה דברים טפשיים קורים פה בזמן האחרון. נהייתי לגמרי מניפולטיבית בזמן האחרון, זה קצת נוח, האמת. הדברים השתנו. חזרתי לקרוא ספרים וחזרתי לעוד משהו מהעבר שאני לא אכתוב פה סתם כי אני שונאת תגובות של אנשים מעצבנים. חזרתי למשקל של פעם. כלומר, בערך. כמעט. מפחיד אותי ממש ממש. מפחיד עד כדי שהגוף שלי פשוט לא מעכל את המזון. או שהוא מקיא אותו או שהוא משלשל אותו, וזה באמת לא בכוונה. הוא פשוט יודע שאני לא רוצה שהוא ישמין, והוא ממושמע.  אבל עייף וכואב מאוד מאוד. הוא ממושמע כי הוא יודע שאם לא הוא יסבול מאוד מאוד. ככה התחיל לי הרפלוקס. לפעמים אני חושבת שאני בכלל לא מובנת. לפעמים אני נשמעת לעצמי כמו הולדן קולפילד. הייתי רוצה איזה משהו לדבר איתו, אבל לפעמים בא לי ליפול קצת ואז אנשים לא נותנים לי. לפעמים זה כיף ליפול עד שכבר אין לאן ליפול נמוך יותר, ואז לעלות לאט לאט. אנשים לא מבינים את זה, ואולי רק אני אוהבת את זה. גם נעלי בובה שחורות אני אוהבת, אבל זה לא קשור. סיפורי גברים גם נמאסו עלי, לפעמים בא לי איזה אישה עם ציצים לא יותר מדי גדולים, אחת כזאת קצת ...

  אני לא יודעת בכלל איך לכתוב את הערב המוזר הזה. הקטע הוא שאני לא רוצה לשכוח אותו כי הוא משמעותי.   "את יכולה לראות אותי כחופית, ולא כחברה של האקס שלך?" "האמת.. את מזכירה לי את עצמי.. וכל כך כל כך כואב לי."   גם את מזכירה לי את עצמי. וגם אני הייתי רוצה להכיר אותך יותר. ואנשים צדקו כשאמרו שאת מדהימה. לעזאזל. אני שונאת שאנשים צודקים. P:   וגם. איזה משהו. עם בחור אחד. טירוף.   אני ממש אוהבת את הפוסט הקודם ומרגיז אותי שהוא יורד למטה, אבל הייתי חייבת לכתוב את זה.   צילמתי היום את פוצ'ית הקטנה: היא הכי יפה בעולם.   נ.ב- הרגע גיליתי שהתחיל חודש חדש. וואי הבלוג שלי אחושרמוטה זקן.. פתאום ת'ארכיון ואין מקום יענו הוא מתפרס על כל העולם@#^! אמא! איך לא נמאס לי? חעחהחעח. חודש חדש זה טוב.