שלוש שש שש אפס חמש

    מרגישה שאני לא ארדם היום לקחתי קלונקס אחרי הניסיון הרדמות של הלילה של אתמול שהיה לא משהו.. השבועיים הקרובים עמוסים מאוד וזה מכביד עלי. אני עם בחילה מאוד חזקה כבר כמה ימים.   סדר לראש-   ג'- גן, בייביסיטר,  קוסמטיקאית, אולי שטיינר  התבלבלתי, הקוסמטיקאית מחר, לא באתי לשטיינר ד'- טסט, גן, בייביסיטר, קוסמטיקאית  - נכשלתי בטסט רביעי. בבייביסיטר הולך טוב, המשפחה מאוד נחמדה וגם הכלב. ה'- גן עד 13:30, ומשם לירושלים ליום פתוח בדוד ילין ואז יומולדת שנה לנחמן - לא התלהבתי מדוד ילין, ונחמן ישן אז לא שיחקתי איתו. ו'- גן עד 12:30 ש'- תפרתי בובה חדשה ובערב נסעתי לשטיינר.   א'- גן,  בייביסיטר לדפנה  בוטל, דפנוני חולה.  פנויה מ16:30 עד הערב . להרשם לתוכנית וללימודים! לעבוד על פלאייר. מה שלא אספיק לסיים ביום ד'. לדבר עם השותפות לגבי הטיסה. ב'- גן+ישיבה עד 19:30 ג'- גן, בייביסיטר ד'- גן.  פנויה מ16:30 עד הערב . ה'- גן, בייביסיטר, אן באה הביתה   בערך כל יום אני עובדת עד הערב. אני צריכה להספיק לשבת על הטיול ולתכנן את הסדנה. כפי שזה נר...

  כדי שיגיבו לו בבלוג?   לרגע ראיתי את הפרצוף שלך והיה שם צביטה של כאב. השינויים שבן אדם עושה אחרי שהוא זורק אותי. אני לא יכולה לחכות כבר. אוגוסט נראה כל כך רחוק. מסתבר שטיול לאפריקה זה הרבה יותר מסובך ממה שחשבתי, אני מנסה לחשוב מה לעשות עם זה... אני חייבת לעוף מכאן. לא יכולה לראות את היוםיום שלי עוד דקה.   אני יודעת שהחודשיים וחצי שנשארו לי לחכות הם מבורכים באיזשהו מקום, כי יש לי זמן לגדול קצת, והילדים מגדלים אותי בצורה הכי טובה שיש... הם סומכים עלי וזה נעים.   זה פדיחה רצינית שאני חולמת עליך כל לילה. פשוט פדיחה רצינית.   עוד כמה חודשים הכל ישתנה. הכל יראה אחרת. אני אטוס לחו"ל ואנחת ישר לאוניברסיטה. הדברים יראו אחרת, נכון? אין לי אפילו מילים לתאר את תחושה. בא לי לבכות ואני מרגישה שעוד רגע אני אתפוצץ, פיזית.    

  שוב אני חולמת חלומות פסיכיים. לא לשכוח את החלום על אופק. וגם על אמא של אלון שחלמתי שהיא מתה ומסתבר שבאותו לילה לקחו אותה לאשפוז כי היא הרגישה ממש רע. אני זוכרת שחלמתי שהמורה שלי התאבדה ואז היא התאבדה.   מה שמפליא אותי עם דר זה איך תחושה יכולה להעלם כלכך מהר. הפסיכולוגית אמרה משהו שהסכמתי איתו, שכנראה פשוט ממש רציתי שזה יקרה, שזה יעבוד. לא יכול להיות שאני יודעת לשחק כלכך טוב מאוהבת, אפילו בעיני עצמי. וכשנפרדנו דבר ראשון בכיתי וצרחתי כי ככה זה יעני צריך להיות בפרידות, ואז פתאום קלטתי מה הלך כאן עד עכשיו. ועכשיו כשאני רואה אותו אני לא מרגישה כלום. לא רצון לחבק ולא רצון להתקרב ולא כלום.   כל הזמן מתקשרים אלי אנשים בני 50 מהפורום של השותפים לטיול באפריקה, והיום הגיע השיא כשהתקשר אלי שוטר בן 51. מי פאקין יטייל עם שוטר? אני מעדיפה לבד אשכרה   לא לשכוח גם- הדרך בה אני מתגשם פיזית, כמה היא אומרת עלי. להסתכל איך כל אחד התגשם וללמוד עליו מזה. לכוון גבוה את החץ שלי.   היום ילדה אחת בגן אמרה כוס-ים במקום סוס-ים וזה היה ממש מצחיק ובכלל, הם כל היום קורעים אותי מצחוק ואני אוה...

  כי אתה לא יכול לבד.   ממשיכה לסחוב, לא יודעת למי אני כותבת כנראה לעצמי זה קשה כל שעה שעוברת, כל דקה קשה כבר שבוע לא שמעתי את הקול שלך אמרת שתתקשר ואתה לא מתקשר ואני? כמה זמן אני יכולה להחזיק את עצמי...   אני יודעת שאתה לא הגבר של חיי. שמגיע לי משהו פי מליון אבל אני מתגעגעת. זה שינוי משמעותי מלראות אותך כל יום ללא לראות ולא לשמוע ולא לדעת איפה אתה ומה אתה עושה ואולי תבוא לך מישהי חדשה. זה קשה.   כל פרידה גם מביאה לי יאוש מאוד גדול..שאני בחיים לא אמצא את הבנאדם שלי. אני לא יודעת מה אני מוצאת בלחתוך אבל אני מוצאת בזה משהו. מצד שני אני לא רוצה שישאלו שאלות ואני לא אוהבת לחתוך שום מקום אחר חוץ מיד שמאל שלי. אז אני משתדלת לעשות את זה מתון, למרות שאני יודעת שהיא צריכה להיות קרועה ופצועה הרבה יותר.   בסוף חודש מאי אני רוצה להיות עם רישיון ועם כרטיסים בידיים לאפריקה. באוגוסט-ספטמבר אני אהיה באפריקה. באוקטובר אתחיל ללמוד. או שאני אחפש דירה או שאני אארגן לי פה משהו מסודר. אני צריכה סטודיו כי בלי סטודיו אני לא יכולה לעשות אמנות ראוייה.   בנובמבר מתחיל החורף בלפלנד וה...